|
|
Последние 10 анекдотов на тему "Про путина":
Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин.
Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
Путина бояться - в сортир не ходить!
Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"
|
|
|
